Bandera roja

He luchado conmigo misma sobre escribir esto y he llegado a la conclusión de que siempre escribir me ha aliviado de mucho dolor, pero esta vez dudo que haciendo lo más liberador pueda siquiera ayudar un poco. Es más, porqué me hago esto , porqué quiero recordar siquiera este momento de mi vida. Supongo qué hay un destinatario al que quiero decirle algo y no puedo ni gritando lograr que me escuche... igual es muy tarde ya.

Nunca pensé que fumar sería una forma de aliviar, hasta ayer. Definitivamente logró desaparecer el nudo de mi garganta con el humo que inhalé. Mi serie me entretiene un poco pero ahora más que nunca todo me da pena y ya no logro diferenciar la ficción con la realidad, todo me parece tan familiar. 

Hoy, al darse las 12 de la medianoche es el primer día, y ha sido el más largo. Intento, pretendo, hago pero nada resulta, me distraigo fácilmente. Quisiera ya tener experiencia en despedidas pero esta es la  que más me cuesta asimilar ahora que tengo 23, esta es la más real y me cuesta un poco más entender.   Tal vez con el consejo de alguien pueda encaminar un poco mi rumbo y mantener firme mi decisión, sin embargo no puedo ni quiero mencionar una sola palabra a nadie, prefiero hundirme sola en este barco. 

Como dije al principio, he luchado demasiado conmigo misma en escribir esto, así que si ya estoy ahogada, dejaré que el agua invada todo de mi y me haga decir:

Miro la hora y son las 23:33. Me enseñaste más de lo que pedí que hicieras por mi, ahora hasta cuando mire el reloj te tendré presente porque estoy segura que la mala suerte del 33 ya está conmigo.
Ayer, como si fuera magia encontré unas canciones que probablemente las debes estar odiando tanto como yo, y las odias y las odio porque son ciertas. Ahora, no las puedo dejar de escuchar para que de alguna manera me reafirmen porqué estoy tan triste, porqué no estoy hablando ahorita por celular contigo y porqué escribo esto.
Algún día la palabra “quisiera” ¿importará?, algún día diciendo esa palabra hará que las cosas cambien siquiera un poco? hará que retroceda el tiempo?, apuesto que no. Así que está demás siquiera poner una oración con esa maldita, miserable palabra.
Pero mira, yo aún quiero, y el quiero si se puede hacer realidad, y lo que quiero es a ti, pero quiero al que confíe en mi, no al que ponga en duda quien soy.
Y si ya empecé a decir que es lo quiero,
QUIERO llorar pero de felicidad
QUIERO libertad
QUIERO que me creas
QUIERO que me valores
QUIERO que valores
QUIERO que confíes a ojos cerrados
QUIERO paz
QUIERO más risas MENOS enojos

Y la lista puede seguir y seguir.. probablemente pensarás que quiero a alguien perfecto pero si fuera así no te lo escribiría, simplemente me rendiría porque la perfección no existe y tampoco la quiero, a tu lado me sentía más real que nunca, sin tener que aparentar ni fingir, así que, no, no te pido que seas perfecto porque tampoco lo soy ni estoy cerca de serlo, solo quiero RECONOCIMIENTO, menos reproches Y más amor.

A las 12 me iré y empezará otro día y con suerte pasarán más rápido los días  y con más suerte sobreviviré en el intento de no dar mi brazo a torcer hasta por más ganas que tenga. Esta vez me siento dolida, pisoteada, humillada, pues nadie me había provocado tanto dolor. Y si, sabes? Nadie me engañó, nadie se fue con alguien más, pero te pediría que hagas eso y más, a decirme lo que me dijiste y pensé que nunca saldría de tu boca. De todas formas eso suena a un maldito “quisiera”.

Cuando termine de leer esto, probablemente llore como lo llevo haciendo ayer y hoy (todo el día)
Como sea, no te olvido jamás pero... me voy.